我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『存眷』，你便是我的人了。

在《为什么会委顿》一书中，作者丹尼尔·优西林这样写道：“苏息和放松并不是完全不做事情，因为苏息便是修复，人体拥有很强的修复能力，不管身材上的委顿照样精力上的委顿，都能够通过苏息让身材自动修复。”

事理其实很简洁，就像委顿会低落身材对一般伤风和其他疾病的抗击力一样，委顿同样会低落我们对忧虑和惧怕的抗击力，通过放松加强抗击力，当然就能够起到消除忧虑的结果。

其实很多人都体味过这种神奇的能力，没苏息好的时候你会意烦意乱，脑子里会反复冒出各种让本身忧虑的念头，而这样的状态，在你痛舒坦快睡到天然醒之后，会荡然无存，这便是通过苏息带来的自我修复。

当然了，对于很多人来说，没有那么多时间专门通过苏息去排解忧虑，有些心病即便在苏息之后依然存在，这时候就必要换一种方法了，最有效的方法当属“宣泄疗法”，意思是通过倾吐内心的苦闷缓解忧虑。

早在弗洛伊德时代，心理学家就明白语言沟通能使心理阐发发生成果，如果让病人把历久积存在心里的苦闷倾诉出来，他们就能获得放松，即使不克马上康复，至少能够让他们的忧虑减轻许多。至于原因，戴尔·卡耐基阐发说：“也许是因为吐出了心里话以后，能够让本身苏醒一些，发现问题的根源，解脱内心的不安。”

朋友菲菲说她如果没有实时倾诉心中的苦闷，可能早就发疯了。她的话并不夸张，因为她的遭遇搁谁身上都欠好受。

母亲去世以后，她父亲急遽再婚了，娶了一个带着孩子的女人，她凭空多了个后妈和弟弟。她觉得父亲对去世的母亲不尊重，同时也着实对后妈和弟弟喜好不来，所以就决意与那个家划清边界，从此一个人生活。然而，她的美梦没能如愿。

不知道是受了后妈的煽动，照样父亲为了市欢后妈自作主张，有一天倏忽下令她给弟弟买房，还从道德层面向她施压：“作为姐姐，帮衬弟弟买房天经地义！”

她拒绝了父亲的无理要求，明确透露：“后妈的儿子，不是我弟弟。你认为他是你儿子是你的事，反正我永远不认为他是我弟弟。再说了，凭什么让我给他买房？我的钱都花掉了，未来我买房的时候谁来帮衬我？”

父亲或许是感觉她的话折了他的体面，于是就恼羞成怒说了很多难听的话，并且还动员各路亲戚向她施压。即便她每一次都严词拒绝，怒怼了一个又一个亲戚，但在这个过程中，她内心的裂痕也变得越来越大，忧虑越来越多，一想到本身的家里就满身不从容。

之后她之所以能解脱忧虑，跟《人性的长处》中提到的一位姑娘的履历很相似：她去列入一个座谈会，刚起头的时候悚惶不安，不外很快就能够滚滚不停和人人交换了，大谈特谈本身对婚姻家里和人生的见解，座谈会竣事时竟然能够轻松地笑了。

菲菲说其时的平静和轻松固然只是暂时的，不外对她的影响对照深远，她体味到了语言交换的魅力，体味到了人人的平坦，体味到了在这个天下上她还能被同情和关心。为了让这种短暂的成功酿成历久的成功，她用了露丝·海夫汀博士的“宣泄疗法”，简洁来说便是：找知心的朋友倾诉。

关于“知心朋友”，菲菲找的是她的闺蜜，不外这只是知心朋友的一种，除了常规意义上的信得过的朋友之外，我们祷告时的那个无形的倾听者，以及心理大夫都能够算作知心的朋友，这种朋友有个共同点：理解认真倾听。

至于你面对的人是否理解认真倾听，处在忧虑中的你很容易判断出来，就像海夫汀博士所说：“找我看病的人总是牢骚满腹，迫不及待将忧虑苦闷一切说给我听，进展比及我的快慰。我有责任帮忙他们排解忧虑，我要做的便是认真倾听，与他们交换，让他们在我这里体味到人世间的真情，从而感受到在世的意义。”

如果你的倾诉对象能带给你这样的感受，便是知心的朋友，反之则不是，你必要重新换个人倾诉，不然你向一个没有共情能力的人倾诉，会起到适得其反的结果，加重你的忧虑。

除了遴选好的倾诉对象之外，还能够配合卡耐基供应的三种方法进行自我治疗，我们逐一注解一下。

读好书，吸取精力力量。

关于读书，周国平说：“读了泰半辈子书，倘若有人问我选择书的尺度是什么，我肯定会绝不犹豫答复：愉快是根基尺度。”

这句话的意思是，抛开功利心去读书，追求真正对本身有益的东西，追求能让本身身心愉悦或者能带给本身精力力量的东西。这就必要我们去读名著，原因很简洁，名著之所以为名著，之所以经久不衰，是因为书中有非凡的代价地点。

读好书的时候，不要有任何压力，也无需专门去探求能带给你精力力量的句子，这样会很累。最好的方法是陶渊明的“好读书，生吞活剥”，放松心情去翻阅就好，遇到触动你的句子，能够将它们记录下来，这样就能够在心情不快的时候直接翻出来再读一次了。

不要过分计较别人的过失。

过分计较得失的人，以及过分计较别人的过失的人，都是在跟本身较劲，当你的脑子完全被“计较”占据的时候，你会很累很烦。

金无足赤人无完人，天下上没有完善之人，再巨大的人也会犯错误，即使是你的嫡亲犯了错，你也应该明白：他终究是人不是神，他犯错已成事实，与其计较，不如忘掉。

好比前文中提到的菲菲，固然她父亲的做法很过分，但不管她悔恨照样烦恼，都无法改变已经成为事实的所有事。倒不是说她能够原谅她父亲，而是没需要用他的错误责罚本身，不得当在一起生活就别在一起生活，感觉没需要交游就不交游，去做这些事就好，不要在内心计较，不然只会自讨苦吃。

有菲菲那种遭遇的人，不仅必要有个信得过的倾诉对象，并且必要被同情被关心。但问题是，这两种东西有时候没那么容易获得，因为不是每个人都有现成的知心朋友，也不是每个人都有足够的钱去看心理大夫。

这时候应该做的是主动向身边人奉献爱心，暂时忘掉本身有多悲凉，多去关心你认为值得你关心的人，这样不仅能够暂时缓解忧虑，并且还能让你在助人为乐的同时劳绩知心朋友，这种环境下再找个机会倾诉，对方肯定会认真倾听，并赐与你同情和关心，帮忙你消除忧虑。

即就是已经解脱了忧虑，多向身边人奉献爱心仍然是有意义的事。尤其像菲菲那样的人，越是本身内心缺失同情和关心，越是能在赐与别人同情和关心的过程中劳绩成绩感，这种成绩感能够让本身感受到在世的意义，从而会布满进展和自信。