我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『存眷』，你便是我的人了。
在很多人的固有认知中，认为“孤独”的人是不完备的人，于是就显现了《孤独六讲》中提到的两种环境：一方面，我们不允许别人孤独，所以要把别人从孤独里拉出来，接管大众的检视；另一方我们害怕孤独，所以络续地被迫去宣示“我不孤独”。
蒋勋说这跟儒家文化有关，在儒家文化中，感到孤独的人是不完备的，在父子、兄弟、伉俪的关系里，不该该有孤独感，而应该是父慈子孝、兄友弟恭、伉俪和睦。而在西方的语境中，孤独者是对本身的存在，自信并且自负，不必要他人恻隐，孤独能让人充裕了解到本身是个独立存在的完备个体。
我们欠好武断地评判对错，只能连系起往来判断怎样才气最靠近真实环境。我们当然没需要照搬西方那一套，然则就前面提到的两种“不允许孤独”的环境而言，有时候显得不合理，不近人情。
诚如张爱玲所说：“在传统的社会里，黎明五六点，你起来，如果不把房门打开，就透露你在家庭做坏事。”
现在很多人应该对此深有感触，你不合群就会被人说成不正常，有人甚至不假思索说你精力有问题，说你不懂人情世故，说你性格孤僻。或许真的存在他们所说的环境，但全部都是他们说的那样吗？我就不喜好合群，我就喜好独处，不行吗？为什么不行？别人合群我就必需要合群吗？
这种问题能够引申出很多问题，包含婚姻，也存在所谓的群体观念，好比催婚的人常常挂在嘴边的一句话：“别人都娶亲了，你不娶亲，一定会让人笑话，一定抬不开始！”
这种“不允许孤独”的群体观念，会破坏人的完备性，以至于很多人不敢叛逆，不敢遵循本身的意愿行事，于是就有了所谓“害怕孤独”，急于向别人宣示“我不孤独”，为了“求同”而求同，不敢“存异”。
对于个人认知不太强的人来说，乐意接管并喜好合群，当然没问题。然则对于个人认知很强的人来说，不想合群却被迫合群，心里能好受吗？
话虽如此，但当我们面对大的道德压力时，有时候会损失勇气，好比怙恃一哭二闹三上吊催婚的时候，闹得鸡飞狗走的时候，我们会妥协，这种环境下催生的婚姻，很多从一起头就存在问题。
朋友丫丫就有过这方面的履历，她向怙恃妥协之后，立马被放置了一段婚姻，她感觉反正已经妥协了，再妥协一次也没什么，本身满不得意没关系了，能让怙恃得意就行。然则，跟男人文定以后却发现，男人的所作所为让她无法接管，她实在过不了本身内心那道坎儿。
那个男人及其家人正本准许得好好的，说会买房，钱已经准备好了，说肯定不会让丫丫受委曲，然而，在守候娶亲的过程中，在离娶亲的日子越来越近的时候，男人把买房的钱借给了女同事，是不是真的“借”，只有他本身知道。
丫丫受不了的便是他的这种行为，因为没跟她商酌过，没有思量过她的感受，她不由得幻想娶亲后频繁显现这样的事，于是就起头打退堂鼓。
为了不把事情闹大，她给男人发出了最后通牒：“让你女同事立刻还钱，不然我跟你退婚！”
获得的回应简洁明了：“退就退，谁怕谁！”
你感觉之后会产生什么？她怙恃会护着她吗？
并没有，得知她要退婚，所有人像是疯了一样说她不懂事，包含她怙恃。在他们看来，男人的所作所为不是什么大不了的事，要求丫丫不要小题大做：“你们都已经文定了，马上就要娶亲了，你如今退婚，谁还敢要你？你不嫌丢人，我们还嫌丢人呢！”
选择题又来了，妥协，照样不妥协？
她选择了不妥协，她决意做个“不懂事”的女人，决意“装糊涂”，不肯再违反本身的意愿，怙恃生气让她滚出去，她二话没说就滚出去了。
她说她对如今的生活很得意，因为是她本身选择的，无怨无悔。
很多怙恃子女之间都存在对立的问题，尤其在娶亲问题上，两边好像永远都在对牛抚琴，怙恃听不懂子女在说什么，子女也听不懂怙恃在说什么。其实不是听不懂，只是互不认同。
这种问题不克简洁地说谁对谁错，即就是怙恃子女，彼此之间也是零丁的个体，个体有个体的想法，合拍了就合拍了，不合拍便是不合拍，做不到互相尊重，就会两败俱伤，或者一方因为妥协而受伤。
很多人试图给这种问题确定一个尺度，最终却发现没有尺度。市面上传播的所谓尺度，所谓“就应该如何”，只是产生者个人的代价观作用下的效果，根本无法遍及，因为人跟人始终不会一样。
既然如此，为何不让个体回来个体呢？为什么不多元化一点呢？想合群的人不消别人提示也齐集群，不想合群的人就让他不合群好了，这样才称得上“每个人有每个人的生活”。如果非要用一种尺度限定所有人，同化所有人，未免太甚压抑人性了。
那些“害怕孤独”的人，很多都是因为被压抑了人性，他们不敢正视孤独，认为别人都说孤独欠好，本身也应该认为孤独欠好，于是就去探求阔别孤独的方法，却不知，越是这样越容易感到孤独，因为孤独是“友”非“敌”，你越想要解脱它，越是会将其放大。