会拒绝的壹读君|米吱
要说豆瓣最解气的小组，我首推“谢绝学”小组。
18.3万个谢绝学家在线教你拒绝。
此地方言拒绝仅特指不合理的要求、不想接管的邀请等，正常的互帮互助不算在内，勿杠
舅舅让你帮他儿子免费补课？
同事没早点非要吃你的？
没看上你的相亲男一年后倏忽显现？
各种神奇的要求、邀约，奇葩到咱想都不敢想，但甭管多离谱，只要举手提问，都会有人帮你出谋献策。
拒绝成功的友友也会回归发帖，怎么说呢，简直是迷你爽文，边看边不由得嘴角猖獗上翘，内心对本身四周的不识时务者#￥……&@！+=！
当然，也有拒绝失败的，此时人人也会帮助阐发原因，争取下一次能坚决又不失礼貌地拒绝。组里甚至有学术探讨、方法总结、经典案例剖析，将说“不”的技巧一网打尽。
“谢绝学”小组的显现和爆火不是偶然。拒绝这事儿太难了，完全陌生的人还好说，直接拒绝完拉黑都行，但万一是熟人，照样搭上点亲戚关系的那种，一个“不”字似有千斤。
知乎上就有这么一个相关话题#家庭面有哪个亲戚令你感到恶心#，浏览量近八千万，答复五千多个，此中不乏提不合理的要求，甚至强行并吞本身产业的。
这一答主的表哥试图30万买答主代价100万的屋子，还要求重新给他装修
除了亲戚，领导、同事、同窗也很难拒绝，常常环境是，本身内心已经愤怒惊讶到扭曲，最终照样脸上平静地被迫准许了。
反观撮要求的人，面不改色，声如洪钟，丝绝不为本身的无理要求感觉愧疚，甚至被拒绝后，还会义正辞严隧道德绑架对方，仿佛直接在道德制高点违规造了栋别墅。
同样是人，差距怎么就这么大？为什么ta都好意思说出口，你却欠好意思拒绝？
欠好意思拒绝
可能是因为怕破坏关系
很多时候，明明是对方不占理，想要拒绝的我们反而会感觉心虚、理屈。
针对这种环境，《怪诞心理学：你为什么欠好意思说“不”》一书的作者提出了这样的观点：你之所以不敢说“不”，是因为你害怕拒绝会破坏这段关系。
拒绝同事的集会邀请，他们会不会感觉我不合群，以后孤立我？
拒绝亲戚的哀求，对方会不会感觉我没良心？
朋友的忙不帮，他还会当我是朋友吗？
如果你也有这样的想法，那么以下两点要切记。
1.相对公平才气长久，你有主动竣事关系的权利
《社会意理学》一书中写道，创建优越的人际关系是人类社会生活中最紧张的任务之一。社会关系的背后是归属感，心理学家Baumeister等人认为这是人类最紧张、最根基、最广泛的社会动机。
一旦在脑海中形成“拒绝=破坏关系=损失归属感”的联络，“不”字天然难以说出口。
按照社会交流论的观点，人们会尽量寻求并维持待遇大于付出的人际关系，这里的待遇是多样化的，从情绪代价，到物质回馈，都算在内。
所以理论上，如果你拒绝一个人的哀求，让对方感觉本身在这段关系中没什么收益，确实有可能使这段关系走向闭幕。
然则别忘了，你也是这段关系中的一方，你也有主动竣事关系的权利。
一些学者认为，关系得意度最紧张的决意因素是关系中的公平水平，当我们体验到的收益和本钱之比，与对方体验到的大致相等时，两边是最爱好的。
如果你总是付出的一方，何不干脆跳出去，探求得意度更高的人际关系呢？在这里得到不了归属感，就在其他关系中得到。
毕竟，地球上最不缺的便是人。
2.你没有那么紧张，ta不是非你帮弗成
先注释一个概念：自我意识。USA心理学家威廉·詹姆斯把我分为主我和客我，自我意识即主我对客我的意识，如对本身在他人眼中的地位、本身在一段关系中的紧张性的懂得。
感觉本身稀奇紧张，如果不帮助，对方将陷入绝境，因而难以启齿拒绝，这是典型的自我意识过剩。
自我意识强的人更不容易放开，更拘谨，更容易把外界产生的事归咎于本身——他看了我一眼，我脸上有脏东西吗？相反，自我意识弱的人更放得开，可以在人前忘我地显示。
早在20多年前，就有研究证明“自责”和“羞耻”会造成过强的自我意识。履历过拒绝及其带来的负面情绪的人，更容易注意到本身的内部天下，不管在做什么，都会留一只眼睛盯着本身。
近年来的研究表明，怙恃的教化方式也和自我意识程度有关。总的来说，自我意识与怙恃情感平坦、懂得呈正相关，与怙恃责罚、严厉和拒绝、否认呈负相关。
放轻松，默念三遍“我没有那么紧张”，没有你帮助，对方也不会怎样。
不够果断也会导致拒绝惧怕
在这里，我们要引入一个新的概念：自我果断。
所谓自我果断，即不带有攻击性的自我确定和自信。更具体地说，自我果断者，在维护本身的态度、到达目标等方面，可以降服难题，果断地表达自我，同时不残害到他人的权利。
下图是关于自我果断的描述，看看你符合几条。
不够自我果断的人，很难做到拒绝，即使对方的要求荒谬而好笑。相反，你更可能一味满足和接管对方的要求，使本身陷入一段充溢着操作和盘剥的关系中。
并且，拒绝陌生人还好说，拒绝与本身关系亲密的人，内心简直要地崩山摧壮士死。但自我果断者明白这一点：关系好≠接管对方所有的要求，拒绝对方的要求≠拒绝ta这个人。
当然，这里的拒绝，并不是粗鲁地说“滚蛋”，而是在尊重他人的条件下，苦守本身的态度。自我果断者会聆听对方，在表达懂得和尊重后，暖和但坚决地表达出本身的想法，同时要求对方聆听和尊重本身。
影响自我果断的因素很多。
一个人的原生家里、工作和生活履历，在社会或生活中的脚色，这些都可能会影响自我果断程度，性别也有影响。社会地位较低、收入较低的人，低自尊、自卑者以及女性，更容易缺乏自我果断。晚辈对长辈更难做到自我果断，下属对老板也是。
要做到自我果断并不容易，这是一个历久的过程，下面几个技巧供参考。
1. 说话多用“我”开首
这种句式能够宣示主权，也能让你更存眷本身的想法、觉得。同时，这一句式更不容易是高攻击性的，想一想，责备对方的时候，是不是一般都说“你这个魂淡……”。
2. 把诉求具体化
这有点像和直男交换，直接、清晰地告诉他人你必要什么，你的处境如何，而不是指望对方从你隐晦的表述中自行领悟。毕竟，真正想厚脸皮坑你的人，是会装听不懂的。
所谓的土豆削一半放锅里
3. 演习拒特技巧
拒绝也是有技巧的。面对极端不合理的要求，暖和但果断地拒绝，不管对方怎么说，一句“我拒绝”就完事，第一次可能会尴尬，说多了就好了。
至于合理但你不想做的事，能够给本身的拒绝找个理由，记得谣言要缜密。实在不行，迁延大法好——我能够帮你，但我眼前没时间，以后再说吧。至于以后，谁知道是什么时候。
4. 肢体语言用起来
双臂环抱是一个非常典型的拒绝姿势，在说“不”的时候，如果觉得心里没底气，试着做做这个动作。注视对方也能够，注意别酿成凶狠地瞪着人家。
胖虎的动作和脸色都很自我果断
夸大一点，如果是合理的拒绝，那么在拒绝后不要注释太多，注释太多反而显得你心虚。
最后说两句扎心的。对亲密之交来说，想要在拒绝的同时，包管关系丝毫无损，这样的诀窍根本不存在，但如果你们关系足够好，相信对方会懂得。至于关系欠好的……
拒绝就拒绝了，who tm cares?
[1]刘燊, 赵艳林, & 张林. (2016). 拒绝敏感:研究与展望. 中国康健心理学杂志, 000(001), 148-151.
[2]孙圣涛, & 卢家楣. (2000). 自我意识及其研究概述. 心理学探新(01), 17-22.
[3]韩凤玲, 吴志江, & 王蔓娜. (2004). 怙恃养育方式与儿童自我意识关系的研究. 四川精力卫生.
[4]邓公明. (2018). 心理谈天室——拒绝,如何才说得出口?. 青少年科苑(12), 40-40.
[5]旷野. (2016). 怪诞心理学:你为什么欠好意思说"不"?. 中国华侨出书社